10 jefazos de la televisión (II)

Tras la exitosa primera parte, esta es la última entrega de los 10 male-bitches más relevantes de las series de televisión. ¿Son los que os esperabais?

5. Chuck Bass (Gossip Girl)

Toda zorra que se precie tiene que tener una media naranja igual de ácida y corrosiva que ella. Es el caso de la reina del Upper East Side y casi de Mónaco, que tras seis temporadas de idas y venidas en las que su maldad era tan grande que hasta se repelía a sí misma, Blair Waldorf por fin enganchó a Chuck Bass. Un amor que se gestó entre maquinaciones, operativos y manos negras a las altas esferas de los ricachones neoyorquinos. Por ese épico romance y por sus hábitos tan dañinos tanto para el cuerpo como para la cartera, Chuck se gana un puesto en nuestro Olimpo de señores con afición por meterse con los más desfavorecidos. Especialmente si son Dan Humphrey en un jersey de diez dólares.

You eat what I provide, practice what I preach and 'till I say so, the only girls you talk to are the ones I've paid for.

 *

Comeréis lo que os dé, veneraréis lo que yo predique y, hasta que yo lo diga, las únicas mujeres a las que podéis hablar son las que he pagado.

4. Jeff Winger (Community)

El gremio de los abogados requiere mucho de sus mamones con más cara que espalda para defender casos sin escrúpulo ninguno. Jeff era el ejemplo perfecto, hasta que le pillaron con una licenciatura falsa. Ahora se dedica a ser el carismático y egocéntrico líder del grupo de estudio de Greendale Community College siempre y cuando la NBC le deja y a dar discursitos baratos para manipular al cuerpo estudiantil. Esperemos que los directivos de Yahoo sigan dejándole campar y fornicar a sus anchas por la universidad para hacer las delicias del Decano. 

I see. This has been about me this whole time. You want a shot at the Jeff Winger throne? You better bring a powerful ass! Oh, and for your information, I don't even have an ego. My Facebook photo is a landscape!

 *

Ya veo. Esto ha sido por mí todo el tiempo. ¿Quieres probar el trono de Jeff Winger? ¡Pues más te vale venir con un culo potente! Ah, y para tu información, no tengo ego. Mi foto de Facebook es un paisaje.

3. Logan Echolls (Veronica Mars)

Era el mejor amigo con muy mala follá (como diría mi abuela) de quien debería ser el romance perfecto de la protagonista. ¿Cuál era el problema? Que la química entre Verónica y Logan era algo que excedía años y continentes. Del mismo modo que el ego y la velocidad de Logan para repartir guantadas sin manos a medio Neptune. Inconmensurables.

Veronica: I'm a little punchy. I haven't been sleeping.
 Logan: Thoughts of me? Hey, I get it. Sometimes I'm up all night, just thinkin' about myself.

* 

Verónica: Estoy que no estoy. No he dormido nada. Logan: ¿Has estado pensando en mí? Oye, lo entiendo. A veces yo me tiro noches enteras en vela solamente pensando en mí.

2. Ari Gold (Entourage)

El terror de los agentes y los asistentes personales. Ari Gold es el que maneja el cotarro en Hollywood. Un hombre hecho a sí mismo. Workahólico, agresivo, ofensivo para con las minorías y especialmente si se trata de Lloyd, su asistente asiático y gay. Si hay una persona que pueda hacer de oro la carrera de alguien y dejar hecho mierda al de al lado con un monólogo de cinco minutos sin respirar, ése es el gran y todopoderoso Ariel Gold.

Lloyd, maybe you're not here, maybe you are. Either way, you have nothing to fear, because I'm not gonna kill you. I love you! You see, even though you betrayed me, you were the best slave that I've ever had. I mean, who could possibly replace the way that you picked up my dry cleaning? No one! Who could better the way you picked up my dog shit. And if I liked short, fat men sucking on my dick, I'm sure that no one could do it better than you either. So, return to the king, or exile yourself from this town forever! You have until the end of the day tomorrow to agree to be rebranded mine!

 *

Lloyd, puede que estés aquí, puede que no. De cualquier manera, no tienes nada que temer porque no te voy a matar. ¡Te quiero! Aunque me hayas traicionado, has sido el mejor esclavo que he tenido en la vida. A ver, ¿quién iba a recogerme el tinte como tú? ¡Nadie! ¿Quién iba a limpiar la mierda de mi perro mejor que tú? Y si me gustase que me chupasen la polla hombres gordos y enanos, estoy seguro que nadie podría hacerlo mejor que tú. ¡Así que vuelve con el rey o vete al exilio para siempre! ¡Tienes hasta el final del día de mañana para volver a ponerte el sello de “mío”!

1. Connor Walsh (How To Get Away With Murder)

Y queremos cerrar la lista con un novato. Que no se diga que no apoyamos a los jóvenes emprendedores. Un discípulo de CaShonda Rhimes nos ha deleitado este año con un aspirante a tiburón de los juzgados que no tiene ningún reparo a la hora de usar su Grindr y su sex appeal para desmontar a la oposición. ¿Hemos hablado ya de la buena combinación que es la velocidad de discurso de un letrado y la mala hostia de una bitch? He aquí y recién llegado a la facultad.

Michaela: Really? You’ve gotten naked with so many boys since the hacker broke your heart you can’t even remember their names?
 Connor: The important thing is that they remember mine.

 *

Michaela: ¿En serio? ¿Te lo has montado con tantos tíos desde que el hacker te rompió el corazón que ya ni te acuerdas de sus nombres? Connor: Lo importante es que ellos recuerden el mío.

Estos son nuestros diez bosses. El complemento básico para toda serie esta temporada otoño-invierno. Pegan con todo y nunca largan lo suficiente. ¿Cuáles proponéis vosotros?