10 jefazos de la televisión (I)

Beyoncé tuvo la deferencia de aclararnos que “nanana diva is the female version of a hustla” y se lo agradecimos de corazón, ¿pero por qué no nos explica nadie lo que es la versión masculina de la bitch?

He estado debatiendo con varias personas sobre cuál es el homólogo con nuez que más se ajusta a esas diez grandes de la televisión norteamericana que repasamos hace un par de semanas y, la única conclusión a la que he llegado es ninguna. No hay recompensa para el que nos disipe la duda, pero le querremos bastante, por si alguno se anima a dejar un comentario con la respuesta a este enigma del léxico internacional.

En un último y vano intento de definirles, hemos pensando en cómo les reconocemos. ¿En base a qué hemos elaborado esta lista? Un dominio de la dialéctica envidiable, unas dotes para la seducción tan afiladas como su lengua y unos remilgos proporcionales a su simpatía. Que hay que buscarlos con lupa, vaya. Total, que a la vista de esto, llamémosles bosses, amos más o menos putos, male bitches o cabronazos sin más. Como veáis. 

He aquí nuestros diez piezas:

10. Sawyer (Lost)

Empezamos con el hombre que hacía de la estancia en La Isla un anuncio de colonia. Traumas de la infancia, timador de profesión, mal de amores y una necesidad patológica de ser odiado con su consecuente golpe de estado tropical. Y todo con ese pelazo. Un vaquero sin vacas más chulo que un ocho y con una superioridad que no se podía aguantar. ¿Qué más podemos pedir para empezar?

Baby, I am tied to a tree in the jungle of mystery. I've just got tortured by a damn spinal surgeon and a genuine Iraqi. Of course I'm serious. Just not seein' the big picture here, Freckles. You really gonna let that girl suffocate 'cause you can't bring yourself to give me one little kiss. Hell, it's only first base. Lucky for you, I ain't greedy.

*

Nena, estoy atado a un árbol en la jungla del misterio. Me acaban de torturar un jodido cirujano de la columna y un iraquí de los de verdad. Claro que estoy hablando en serio. Eres tú la que no termina de entender esto, Pecas. Vas a dejar a una chica ahogarse porque no eres capaz de darme un besito. Joder, que sólo es primera base. Da gracias que no soy avaricioso.

9. Thomas Barrow (Downton Abbey)

No vamos a negar la evidencia. La homosexualidad aporta un porcentaje de veneno retenido a ciertos personajes que es imposible no explotar. Thomas Barrow es el más elegante de nuestros míster bitches y demuestra que hasta en los años 20 se podía ser un malaje vestido de esmoquin. Sólo por su sibilino ascenso entre los sirvientes de la abadía se merece un puesto en la lista. ¿Llegará algún día a ser el que corte el bacalao? Capaz es de llegar a nuevo Conde de Grantham.

When you’re like me Mr Carson, you must read the signs, because no one dares to speak out.

 *

Cuando se es como yo, Sr. Carson, uno tiene que leer las señales porque nadie se atreve a hablar.

8. Spike (Buffy The Vampire Slayer)

Spike es el primero de lo que es una estirpe de vampiros que nos conquistaron con su mala baba y su lado tierno (véanse Eric Northman o Damon Salvatore). El recurso narrativo del antagonista que con el paso de las temporadas se vuelve aliado indispensable del héroe (heroína en este caso) es algo de lo que no nos cansamos con los años. En el caso de Spike, todo provocado por un microchip en el cerebro que le impedía matar, pero no lanzar pullazas al miembro de la Scooby Gang que se pusiese por medio.

We like to talk big, vampires do. 'I'm going to destroy the world.' That's just tough-guy talk strutting around with your friends over a pint of blood. The truth is, I like this world. You've got... dog racing... Manchester United. And you've got people. Billions of people walking around like Happy Meals with legs. It's all right here. But then someone comes along with a vision. With a real passion for destruction. Angel could pull it off. Goodbye, Picadilly. Farewell, Leicester bloody Square. You know what I'm saying?

 *

A los vampiros nos pierde la boca. ‘Voy a destruir el mundo’. Eso es para hacernos los duros y fardar con los amigotes y una caña de sangre. La verdad es que me gusta este mundo. Tenéis… Carreras de perros… Y el Manchester United. Y la gente. Billones de personas por ahí como si fuesen Happy Meals con piernas por la calle. Pero de repente llega uno con una revelación y una auténtica pasión por la destrucción. Angel, por ejemplo. Adiós, Picadilly. Hasta siempre, jodida Leicester Square. ¿Entiendes lo que te quiero decir?

7. Tony Stonem (Skins)

Otro británico que nos enseñó las malas artes de ser un titiritero. Tony era el epicentro de la primera generación. El dios que todas querían catar y como el que todos querían ser. Lo que viene siendo terreno vedado para la humildad. No tenía ningún tipo de descaro a la hora de jugar con sus amigos, su novia y sus amantes. 16 añitos y un camino muy prometedor por delante. Malditos los cambios generacionales.

Tony: You don't know a fucking thing about me, you sanctimonious cunt. But since we're playing the guessing game, let's make a few assumptions. A divorced, lonely, middle-aged lecturer who lives alone and who gets his fucking rocks off trying to sleep with fucking first years. Other hobbies include intimidation and furtive masturbation. I bet you thought you'd died and gone to heaven when you got here, didn't you? Your own office, and all the students you could eat?

 Professor: Who the fucking hell do you think you are?

 Tony: I'm a bad dream, mate. I'm you before you shrivelled and died. And I don't wanna go where you've been.

 *

Tony: No tienes ni puta idea de quién soy, pedazo de gilipollas mojigato. Pero ya que estamos jugando a las adivinanzas, vamos a dar cosas por hecho todos. Un profesor cuarentón, divorciado, que vive solo y que para correrse intenta acostarte con novatos de los huevos. Otros de sus hobbies incluyen la intimidación y la masturbación furtiva. Y seguro que cuando te contrataron te pensaste que habías muerto e ido al cielo, ¿verdad? ¿Tu propia oficina y todos los estudiantes que pudieses devorar?

 Profesor: ¿Quién cojones te crees que eres? Tony: Soy una pesadilla, colega. Soy tú antes de que te acojonases y la palmases. Y no quiero acabar como has acabado tú.

6. Brian Kinney (Queer as Folk)

Brian Kinney fue la respuesta del lobby gay televisivo al estereotipo de homosexual gritón y bañado en purpurina que se instauró como secundón en las comedias noventeras. Brian es un cabrón manipulador, incapaz de amar, con unos problemas paternofiliales de caballo y un miedo atroz hacia el paso del tiempo. Él se pasaba por su arco del triunfo personal al colectivo y su lucha por la igualdad. Él era el individuo en todos sus sentidos. Salvo en la cama, que dado el tamaño de su ego cuando se acostaba con Justin ahí eran tres.

As usual, objectivity falls to me. Think: you don't really want me there, do you? I'd have to be chemically dependent just to show up. I'll be drunk, I'll be bored, not to mention better looking than the brides. I'll offend all the dykes. I'll heckle the ceremony. Table dance at the reception, and inevitably fuck every good looking guy - gay, straight or undecided - in the place. Finally, I'll pass out naked, bitching about the cheap booze. You'll lose your dignity, friends and shirts paying for the damages. Hell! I'm doing you a favor getting out of town.

 *

Como de costumbre, me toca a mí ser objetivo. Pensemos: en el fondo no quieres que vaya, ¿verdad? Tendría que hasta las cejas de algo para aparecer. Estaré borracho, aburrido, y por no decir más guapo que las novias. Me meteré con las bolleras. Me cargaré la ceremonia. Bailaré en las mesas en la recepción. E, ineviablemente, me follaré a todo tío guapo que haya, gay, heterosexual o indeciso. Y al final me quedaré dormido, borracho y desnudo y cagándome en el garrafón. Vosotras perderéis vuestra dignidad, vuestros amigos y vuestras camisas para pagar por los daños. Coño, que os estoy haciendo un favor yéndome de la ciudad.

Mañana publicamos la segunda parte